Анекдот № 68801

Парень девушке:
— Поедем ко мне на квартиру?
— А откуда у тебя машина и квартира?
— Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
— А ты познакомишь меня со своими родителями?
— Сирота я.

Встречаются два друга.Один с подбитым глазом.Первый спрашывает, че, ммол случилось.
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресёт больного.
— Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

Пароход уперся в берег -
Капитан кричит "Вперед!"
Как такому разъ.баю
Доверяют пароход?

"Не думай о секундах свысока" — подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.

Дед Мазай с СD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек...

Пейти пиво с плюшками,
будет **й с веснушками.

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Перевели часы в апреле,
И придумали хитро -
Раньше х@й вставал в постели -
А теперь стоит в метро.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

Юлька, 10.07.2006
Самый нежный парень которого я знаю!!!

— Папа, что такое басня?
— Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.

Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по#уй.

Выступление призедента России В. В. Путина:
— Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
— Владимир Владимирович так он же еще жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
— Что ж ты меня братец позоришь???
— Сию минуту исправим!

Петушки распетушились,
Но подраться не решились.
Если очень петушиться,
Можно перышек лишиться.
Если перышек лишиться,
Нечем будет петушиться!

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
— Что, футбол по телевизору показывают!?
— Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
— Что, Маша, хоккей начался!?
— Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
— Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
— А что, водка есть?!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

По деревне мы пройдем -
Шухеру наделаем,
То корову отъ.беьм,
То козу заделаем!

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
— Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

А теперь? — "Покед, Медвед!"...

— Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
— Не выловишь. Но надо к этому стремиться.

Час назад с балкона на перекуре наблюдал...
Главное действующее лицо — юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали — то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду — настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...
P.S. Только что ходил курить — котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.

— Пойми, я бабник!!
— Милый, ты не бабник, ты — курицелюб...