Анекдот № 68778

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
— Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

А теперь? — "Покед, Медвед!"...

— Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
— Не выловишь. Но надо к этому стремиться.

Час назад с балкона на перекуре наблюдал...
Главное действующее лицо — юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали — то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду — настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...
P.S. Только что ходил курить — котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.

— Пойми, я бабник!!
— Милый, ты не бабник, ты — курицелюб...

— Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?
В том, куда направлена струя...

Один приятель говорит другому:
— По телевидению сказали, что по итогам прошлого года певица Глюкоzа получила премию МузТв "прорыв года".
— Вот это да! А по телевидению случайно не уточнили, кто именно и что именно прорвал Глюкоzе в прошлом году?

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Советские часы — самые быстрые часы в мире!

Повстречали хулиганы бабушку горбатую
Денег не было у бабки и мешка с зарплатою
Но у бабки был "Калаш" с разрывными пулями
Так остались ребятишки с фигами и дулями.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.

UNNAMED (11:18 AM):
сушки спасут мир!сегодня очнулся на диване-как раз сейчас выходить из дома)).2-3 ложки окрошки,кружка кофе,небритый с легким ненавязчивым похмельем на работу,здесь именно работал.сейчас забил на все-чай и 8 или уже 9ая маленькая сушка съедена))).интересно-могу ли я сушками заменить себе еще и обед?)))
Gera (11:19 AM):
конечно, можешь еще и женщину ими заменить!

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
командировки, резко открывает дверь спальни.
Мужик испуганно:
— Привет, есть будешь...
Жена яростно:
— Нет!!! Спасибо!!!
— А я думал... ты меня сожрешь.

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что — что...?
— Да трахикарпус заболел, говорю.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Подвесьте за ногу меня
Чтоб видел белый свет,
К чему приводит голова
Когда ума в ней нет.

Подсвинок ревностно опешил,
Когда кабан свинью отпешил...

— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Ползет по ж*пе муха,
весело качается...
И рад бы мальчик кончить
да не получается...

— Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
— Потому что у них есть хоть одна подпорка.

— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

— Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
— Он точно знает, где живут плохие девочки...

Полюбила генерала,
А потом политрука,
А потом всё выше, выше,
И дошла до пастуха.

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

Полюбила комбайнера,
Ночку с ним переспала -
Три недели титьки мыла
И соляркою с..ала.

Если клонит в сон и не хочется работать,
умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С,
иложись спать !