Анекдот № 68761

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
командировки, резко открывает дверь спальни.
Мужик испуганно:
— Привет, есть будешь...
Жена яростно:
— Нет!!! Спасибо!!!
— А я думал... ты меня сожрешь.

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что — что...?
— Да трахикарпус заболел, говорю.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Подвесьте за ногу меня
Чтоб видел белый свет,
К чему приводит голова
Когда ума в ней нет.

Подсвинок ревностно опешил,
Когда кабан свинью отпешил...

— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Ползет по ж*пе муха,
весело качается...
И рад бы мальчик кончить
да не получается...

— Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
— Потому что у них есть хоть одна подпорка.

— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

— Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
— Он точно знает, где живут плохие девочки...

Полюбила генерала,
А потом политрука,
А потом всё выше, выше,
И дошла до пастуха.

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

Полюбила комбайнера,
Ночку с ним переспала -
Три недели титьки мыла
И соляркою с..ала.

Если клонит в сон и не хочется работать,
умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С,
иложись спать !

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
—не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...

Муж:

—ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..

Жена решается:

—ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.

Жена:

—Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

— .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.

Муж:

—Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

—Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Полюбила террориста — он взорвался очень быстро.

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Полюбила тракториста
И под трактором дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою сс@ла.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Полюбила я Ванюшу.
Он наш местный олигарх.
Только все его богатства
Не на Кипре, а в штанах.

Муж жене:

— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не , с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

— Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её судьбу...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется .
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..

Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Жирную, подвижную.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.