Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Жирную, подвижную.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

— Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что...Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так, сразу?
— А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Попасть в отличников ряды
Не так-то просто,
но На свете есть один рецепт,
Проверенный давно:
Возьми на кухне помидор
И выгляни в окно.
Возможно, там увидишь ты
Отличников ряды.
Учиться умники идут.
Смотри не промахнись!!!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
— Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
— Ты не Марина будешь?
— А ты Вадим?
— Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

Поступал я в институт,
Там где взятки не берут.
Там студентов молодцов
Просто в задницу дерут.

— Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Почувствав всю боль и наслажденье,
Узнала в нем не принца, а коня
А в парусах узнала одеяло,
И все мечты угасли на его спине.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

— Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

— Василий Иваныч, белого привезли!
— сколько ящиков?

— Простите, а вы в Масяне не снимались?..

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
— Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
— На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
— Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

Супружеская пара с долгим стажем семейной жизни занимается любовью.Никто не может кончить. Жена — мужу: " Милый! Ты тоже никого вспомнить не можешь?

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

Приснился мне мой славный котяра. Я его оставил в городе, где давно уже не был. И будто молвит он мне (не открывая уст): "Хозяин, ты вообще офонарел! Забери меня отсель, мне плохо здесь без тебя, хоть и кормежка неслабая, и хозяйка
заботливая, балует меня по всякому..." Что бы это значило?
P.S. Котяру зовут Рыжий, просто Рыжий .
Родился он в мае 2000г., со мной прожил до октября, порода — жутко бандитская, окрас — черно-белый, хлеб не ест, воду и
обычное молоко не пьет.

Комментарий: Бедный котик, заболел у него животик.
Рыбку он теперь не ест...
А вот от вашей бы колбасы не отказался какой-то ловкий обманщик, который хочет заманить вас в хитро расставленную ловушку. Только рассудительность и здравый смысл помогут избежать неприятностей и предотвратить грозящие финансовые беды.

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

— В чем преимущество радиотелефона?
— Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:— Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...А он ей:— Ду-у-ура, она же горячая...

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
12

Пусть беден я до неприличности,
Позволю дать тебе совет -
Не смей переходить на личности,
Если наличности нет!

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

— Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Hаправо или налево, господин капитан?
— Вниз.