Анекдот № 68686

Ручки засучили, заплясали ножки
— Это кетчуп

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

С неба звездочка упала
Прямо к милому в штаны,
Чтобы все там оторвало
Лишь бы небыло войны.

Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель — профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
— Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
— Кто там?
— Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.

Сидит Ваня на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.

На самом деле Вин Дизель – украинец. Его настоящее имя – Иван Соляра.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Сижу я дома — день прекрасный, На улице щебечут птицы. А у меня перцовый пластырь, Мне трудно кушать и м#читься.

Сижу.
Своей рукой корявой вожу,
Пытаясь накорябать
Хоть жалкое подобие стиха,
Но лишь руки добился вывиха.

— Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за из инета скачать можно

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Выгодный 'ремонт' компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

Жена: — Ты помнишь какой завтра день?
Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: — И как мы отметим праздник?
Муж: — Какой праздник?

Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют — боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ! Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
— ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ! Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

Скучая в поисках случая,
Живя пешком без рюмки чая,
Печально головой качая,
Я долго думал как чего и
Cтал загадочен и пылок,
Oтпил из тысячи бутылок,
Чесал задумчиво затылок,
Hо не придумал ничего!

Случилась на заводе недостача,
Пропал кирпич

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договоривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Разговор двух супругов.
— Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
— Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лежа на спине.
— А ты не замечала! ?
— Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку...
— Давай на водку, и можешь не говорить!

Совпаденье по нулям!
Сейчас сейф откроется.
Открывается, я — гля,
а там милка моется!