Анекдот № 68669

— Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за из инета скачать можно

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Выгодный 'ремонт' компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

Жена: — Ты помнишь какой завтра день?
Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: — И как мы отметим праздник?
Муж: — Какой праздник?

Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют — боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ! Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
— ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ! Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

Скучая в поисках случая,
Живя пешком без рюмки чая,
Печально головой качая,
Я долго думал как чего и
Cтал загадочен и пылок,
Oтпил из тысячи бутылок,
Чесал задумчиво затылок,
Hо не придумал ничего!

Случилась на заводе недостача,
Пропал кирпич

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договоривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Разговор двух супругов.
— Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
— Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лежа на спине.
— А ты не замечала! ?
— Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку...
— Давай на водку, и можешь не говорить!

Совпаденье по нулям!
Сейчас сейф откроется.
Открывается, я — гля,
а там милка моется!

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Второй дает ему мудрый совет:
— Подойди к прилавку, достань деньги, потом достань свое орудие, положи все это на прилавок, продавец и поймет.
— Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются.
— Ну, что, купил ты себе презерватив? Нет?! А что случилось-то?!
— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

Девушка:
— Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
— Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита!

Женщина приходит к врачу и говорит
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
— Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы имели половое сношение?
— Нет, а что, надо?

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский".

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.

Приходит мужик домой. Настроение — просто супер! А жена его на так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
— Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
— Да ты бы хоть колготки снял, придурок

ЖЕНЩИНА МОЛОДЕЕТ ДО ТРИДЦАТИ....ПОСЛЕ ТРИДЦАТИ.ОНА ЧЕРТОВСКИ ХОРОШЕЕТ!!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) — меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой — сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня — бывает.
— А что такое?
— А я не пью!

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
— А как насчет допуска?
— Ой, пожалуйста, только не в анал!