Анекдот № 68556

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

— что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Чтобы не было озноба,
Я прижмусь к своей зазнобе!
Обниму ее нежнее,
Cразу станет мне теплее!

— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах ceкc, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Чуб из под папахи, "Мальборо" в зубах.
Тельник, френч и бляхи, парочка девах.
Красная повязка и припудрен глаз,
На ногах дешевый польский "Адидас".
Спит хозяин рынка, совершив намаз,
Поутру прибудет с водкою "КАМаЗ".
Мандарины с юга, целый караван,
Разгрузить поможет батька-атаман.
До утра помыть бы шефов "мерседес"...
До чего ж ты дожил, член КПСС.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Шел я лесом, видел чудо:
Два татарина сидят,
Зубы черные, гнилые,
Лошадиный х** едят.

Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

— Чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой, а ты?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.

Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

Новый год
Мозги е...т,
А народ
Все прет и прет...
Дед Мороз
Пришел к Лужку -
Перекрыл Лужок
Москву...
Миллионы москвичей
И гостей Столицы -
Нахлебались лаптем щей...
Как не материться!
получить

Широка Россия Русь
Нет конца и края
Я наверное уср%сь
Место выбирая.

Во время операции:
— Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.

Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из задницы вылазит Глист и обращается к Орлу:
— Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
— Слышишь, Орел, смотри не обосрись, а то экипаж переживает.

— Что будет, если мужик родит?
— Он получит приз в 1 000 000 баксов!
— А если он потом еще раз родит?
— Получит еще 325 000 рублей.

Мент тормозит нового русского:
— Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
Новый русский:
— Ну. Дык. Круглый, вроде.

Эх, хвост, чешуя,
зеленая ограда.
У кого-то нет трусов,
Знать ему так надо!

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
— Все вы, мужики, одинаковые.

Я "Моментом" у жены
Ж#пу смазал со спины
Как начну ее #бать
Не могу никак отстать.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Я бегу по траве -
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я е6@ться хочу.

— Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чем?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
— У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
— Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
— Батюшки!

— Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

И как говорит наш старший мастер:
"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Я в носу все ковыряла,
В п#пу пальчики пихала.
А когда большою стала,
Дяде п#сю отс#сала.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Я вас любил, еще наверное быть может
В тебе осталося чуть-чуть Того,
Что так меня тревожит Того,
Что аж подумать жуть.