Анекдот № 68543

Широка Россия Русь
Нет конца и края
Я наверное уср%сь
Место выбирая.

Во время операции:
— Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.

Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из задницы вылазит Глист и обращается к Орлу:
— Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
— Слышишь, Орел, смотри не обосрись, а то экипаж переживает.

— Что будет, если мужик родит?
— Он получит приз в 1 000 000 баксов!
— А если он потом еще раз родит?
— Получит еще 325 000 рублей.

Мент тормозит нового русского:
— Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
Новый русский:
— Ну. Дык. Круглый, вроде.

Эх, хвост, чешуя,
зеленая ограда.
У кого-то нет трусов,
Знать ему так надо!

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
— Все вы, мужики, одинаковые.

Я "Моментом" у жены
Ж#пу смазал со спины
Как начну ее #бать
Не могу никак отстать.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Я бегу по траве -
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я е6@ться хочу.

— Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чем?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
— У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
— Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
— Батюшки!

— Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

И как говорит наш старший мастер:
"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Я в носу все ковыряла,
В п#пу пальчики пихала.
А когда большою стала,
Дяде п#сю отс#сала.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Я вас любил, еще наверное быть может
В тебе осталося чуть-чуть Того,
Что так меня тревожит Того,
Что аж подумать жуть.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка… Я под Ёлкой… Я за Ёлкой… Я вместо Ёлки!

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Они были обручены почти 10 лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну, и ходи босой со своей математикой!

Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин — Бога...

Я еврею не дала
И чечену не дала
Свою узкую
Только рускому.

Я евреям не даю
В ногу я с эпохою
Я их сразу узнаю
По носу и по х...

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Карась
Как на новом месте?

Вампюр
Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр
Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр
Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Вампюр
Раньше думал, что такое только в сказках бывает)