Анекдот № 68526

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Я вас любил, еще наверное быть может
В тебе осталося чуть-чуть Того,
Что так меня тревожит Того,
Что аж подумать жуть.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка… Я под Ёлкой… Я за Ёлкой… Я вместо Ёлки!

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Они были обручены почти 10 лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну, и ходи босой со своей математикой!

Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин — Бога...

Я еврею не дала
И чечену не дала
Свою узкую
Только рускому.

Я евреям не даю
В ногу я с эпохою
Я их сразу узнаю
По носу и по х...

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Карась
Как на новом месте?

Вампюр
Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр
Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр
Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Вампюр
Раньше думал, что такое только в сказках бывает)

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!!!

80-е годы.
— Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
— Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
— Да нет, из партии исключили...

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.

Мораль: не выделывайтесь...

— Эй, соня, вставай!...
— Ну, Настенька, дай ещё поспать...
— Я не Настенька, я её муж...

Две женщины:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец.

— Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
— Ага, а как ты догадалась, что это я?
— Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

Есть Мужчины, которые Много Обещают,а есть те, кто МНОГООБЕЩАЮЩЕ молчат.

Я марухе сделал брюхо -
Повели меня на суд
Я иду, гармонь играет
Сзади выб..дка несут.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".

— Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.
— Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется.....

мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну, так это пупок.

Я не буду тебя еть,
У тебя в пи**е медведь.
Возле кли**ра лежат
115 медвежат.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
— Она что спилась??
— Да нет, меня ищет...