Анекдот № 68321

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит — промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

Ехал сегодня в маршрутной городской газели, и как это часто бывает, затесался в неё подвыпивший мужичок. Он был не конфликтный, но очень назойливый. В один момент, он уже всех порядочно задолбал и казалось конфликта не избежать.
В этот момент водитель объявляет на весь салон:
— Следующая остановка — перекур. Время остановки три минуты.
На лицах пассажиров выразилось недоумение и только лишь назойливый мужичок обрадовался:
— О, шеф, ты это хорошо придумал. Вот это я понимаю сервис.
На очередной остановке, произошла стандартная посадка и высадка пассажиров, а мужичок с удовольствием вышел и закурил. Водитель же, спокойно закрыл дверь и поехал дальше.

Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.

Двое падают без парашютов... Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Не боись! Может, промахнемся!

Народная мудрость.
"Пьяная баба — пи#де не хозяйка".

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
— Ну всё, мужик, ты попал.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Две подруги:
— А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
— Ну ты и шлюха!!!

— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!!!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!!!

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками

Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!!!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

В женском батальоне.
— По порядку номеров расчитайсь!
— Первый.
— Второй.
— Третий.
— Нулевой!
— Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

... прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам:
"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни... " (девушка, 22 года.)