Анекдот № 68317

Ехал сегодня в маршрутной городской газели, и как это часто бывает, затесался в неё подвыпивший мужичок. Он был не конфликтный, но очень назойливый. В один момент, он уже всех порядочно задолбал и казалось конфликта не избежать.
В этот момент водитель объявляет на весь салон:
— Следующая остановка — перекур. Время остановки три минуты.
На лицах пассажиров выразилось недоумение и только лишь назойливый мужичок обрадовался:
— О, шеф, ты это хорошо придумал. Вот это я понимаю сервис.
На очередной остановке, произошла стандартная посадка и высадка пассажиров, а мужичок с удовольствием вышел и закурил. Водитель же, спокойно закрыл дверь и поехал дальше.

Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.

Двое падают без парашютов... Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Не боись! Может, промахнемся!

Народная мудрость.
"Пьяная баба — пи#де не хозяйка".

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
— Ну всё, мужик, ты попал.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Две подруги:
— А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
— Ну ты и шлюха!!!

— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!!!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!!!

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками

Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!!!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

В женском батальоне.
— По порядку номеров расчитайсь!
— Первый.
— Второй.
— Третий.
— Нулевой!
— Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

... прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам:
"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни... " (девушка, 22 года.)

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Барин залезает в коляску. Кучер:
— Какую песню петь будем?
— Обожди, нога попала в колесо
Кучер, трогая:
— Ногаа попааала в коолесооо...