Анекдот № 68300

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!!!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

В женском батальоне.
— По порядку номеров расчитайсь!
— Первый.
— Второй.
— Третий.
— Нулевой!
— Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

... прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам:
"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни... " (девушка, 22 года.)

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Барин залезает в коляску. Кучер:
— Какую песню петь будем?
— Обожди, нога попала в колесо
Кучер, трогая:
— Ногаа попааала в коолесооо...

Иван — ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

Штирлиц инструктирует Плейшнера.
— Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии?
— Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли.
Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе
белье, гладильная доска — гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха!
А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить
белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро
должен закончить..."— Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой
рассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах,— язвительно усмехнулся сосед.
— Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
— Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
— Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ: )
Немцы выпали в осадок: )

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»

В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.

— Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение — единица.
— А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение — в два раза лучше единицы!
— Это как?
— Вижу даже то, чего нет.

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

— Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?