Анекдот № 68155

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил...

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие
ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40):
— А где у нас сегодня Марь Иванна?
— На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.

Интересно, там шприцы раздавали или дозы?

P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!

Крыса жалуется хомяку:
— Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба — грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
— Правильный пиар.

— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок.
— Б#я буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький

Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Парень привел домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Форум.
Тема про то, как научить ребенка 3-4 лет глотать капсулы.
Идет обсуждение мамских уловок на мамском языке.
И тут в разговор вмешивается дама, явно из разряда тех, кто понимает о чем речь с пары слов (и даже междометий). Передаю суть:
— Открыть пасть. Положить капсулу у основания языка. Закрыть пасть. Запрокинуть голову. Погладить по горлу и подождать пока сглотнет.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
— Да...
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира......

У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
— Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик — "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена — "А хули ты в холодильнике насрал?"

Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

Муж приходит домой, открывает своим ключем, видит на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Мужик испугался, пошел
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
— А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
— Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
— А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
— Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
— А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
— Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
— Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
— Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
— Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
— Сунул руку — нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
— Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
— Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

ло:я к тому что ты просто иногда категорично все видишь

кс:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?

ло: мляяяяяяяяяяяя: )

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...