Анекдот № 68141
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
— Да...
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира......
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
— Да...
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира......
У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
— Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!
— Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик — "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена — "А хули ты в холодильнике насрал?"
Мужик — "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена — "А хули ты в холодильнике насрал?"
Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!
Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш
Муж приходит домой, открывает своим ключем, видит на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Мужик испугался, пошел
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
— А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
— Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
— А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
— Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
— А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
— Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
— Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
— Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
— Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
— Сунул руку — нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
— Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
— Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
— А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
— Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
— А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
— Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
— А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
— Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
— Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
— Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
— Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
— Сунул руку — нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
— Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
— Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
ло:я к тому что ты просто иногда категорично все видишь
кс:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?
ло: мляяяяяяяяяяяя: )
кс:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?
ло: мляяяяяяяяяяяя: )
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
— Ты кто?
— Я — п#%%ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
— Ты кто?
— Я — п#%%ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
— Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
Так и объявил: "Зая бала"!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
— Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
— У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Второй ему отвечает:
— У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Объявление:
Я лодырь. Обожаю есть и спать,
Вставать привык под выстрел из ружья.
Давно ищу желающую взять
Меня, неповторимого, в мужья.
Я ненавижу мусор выносить.
Курю в постели и сорю в квартире,
Ищу я ту, что сможет полюбить
Меня, пока единственного в мире...
Я знаю толк и в водке, и в вине.
Люблю чеснок употреблять на ужин.
Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!
Я лодырь. Обожаю есть и спать,
Вставать привык под выстрел из ружья.
Давно ищу желающую взять
Меня, неповторимого, в мужья.
Я ненавижу мусор выносить.
Курю в постели и сорю в квартире,
Ищу я ту, что сможет полюбить
Меня, пока единственного в мире...
Я знаю толк и в водке, и в вине.
Люблю чеснок употреблять на ужин.
Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула!
