Анекдот № 68112

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Объявление:

Я лодырь. Обожаю есть и спать,

Вставать привык под выстрел из ружья.

Давно ищу желающую взять

Меня, неповторимого, в мужья.

Я ненавижу мусор выносить.

Курю в постели и сорю в квартире,

Ищу я ту, что сможет полюбить

Меня, пока единственного в мире...

Я знаю толк и в водке, и в вине.

Люблю чеснок употреблять на ужин.

Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула!

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу

Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
— Здравствуйте, оператор?.. — Девушка, скажите...
— Конечно, но я не девушка!
— Ну, не волнуйтесь так, милочка!

— У меня жена надысь такую истерику закатила!
— Мой тебе совет — и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает.

У младшей дочки парень — латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.
На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.
И вдруг Настя рассказывает:
— У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.
Но всего тремя словами.
И ты эти три слова знаешь...

— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Голод дошёл до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!

Старшина обходит взвод новобранцев:
— У тебя какое образование?
— 7 классов
— О! Замечательно! А у тебя?
— МГУ...
— Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
— Смотри! Часы купил...светятся.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...

она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...

он (18:47:52)
ой — не туда

он (18:48:15)
говори адрес!!!

Если жена клад, накладные расходы невообразимы.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Муж возвращается домой с работы:
— Жена! Жрать давай!!!
— А волшебное слово?
— Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Первая брачная ночь
— милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
— милый, ну когда же мне будет
больно?
— щас, докурю и морду набью

Интервью с миллионером:

— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
— Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )