Анекдот № 68098

— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Голод дошёл до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!

Старшина обходит взвод новобранцев:
— У тебя какое образование?
— 7 классов
— О! Замечательно! А у тебя?
— МГУ...
— Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
— Смотри! Часы купил...светятся.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...

она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...

он (18:47:52)
ой — не туда

он (18:48:15)
говори адрес!!!

Если жена клад, накладные расходы невообразимы.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Муж возвращается домой с работы:
— Жена! Жрать давай!!!
— А волшебное слово?
— Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Первая брачная ночь
— милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
— милый, ну когда же мне будет
больно?
— щас, докурю и морду набью

Интервью с миллионером:

— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
— Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
—сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Из тостов:
— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Встречаются два приятеля
— А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
— Что культурная программа?
— Нет, предупреждение

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— А с кого же он рисовал Еву?

Дочка спрашивает у отца:
— Папа, а можно мне твою машину? Ну, на денек!
— Доча, ну, для чего тебе даны ноги?! — удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит — мужик к дереву привязан.
— Итить твою мать — ты чё орёшь, людей пугаешь?!
— Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору — а никакой х#й не подходит!
— Слушай, может мой подойдёт?

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Один человек отмечает свое 100-летие. Журналист спрашивает его:
— На чем основывается ваше долголетие?
Мужчина отвечает:
— Заходите ко мне на следующей неделе. Я пока еще веду переговоры с одним пиваренным заводом, с крупным молочным производством, с обществом вегетарианцев, со спортивным союзом и объединением виноградарей и виноделов.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.