Анекдот № 68085

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Муж возвращается домой с работы:
— Жена! Жрать давай!!!
— А волшебное слово?
— Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Первая брачная ночь
— милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
— милый, ну когда же мне будет
больно?
— щас, докурю и морду набью

Интервью с миллионером:

— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
— Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
—сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Из тостов:
— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Встречаются два приятеля
— А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
— Что культурная программа?
— Нет, предупреждение

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— А с кого же он рисовал Еву?

Дочка спрашивает у отца:
— Папа, а можно мне твою машину? Ну, на денек!
— Доча, ну, для чего тебе даны ноги?! — удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит — мужик к дереву привязан.
— Итить твою мать — ты чё орёшь, людей пугаешь?!
— Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору — а никакой х#й не подходит!
— Слушай, может мой подойдёт?

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Один человек отмечает свое 100-летие. Журналист спрашивает его:
— На чем основывается ваше долголетие?
Мужчина отвечает:
— Заходите ко мне на следующей неделе. Я пока еще веду переговоры с одним пиваренным заводом, с крупным молочным производством, с обществом вегетарианцев, со спортивным союзом и объединением виноградарей и виноделов.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!

И блондинки мечтают о Нобелевской премии.

1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.

Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

Подошла жена и, будто рыба,
долго рот беззвучно разевала.
Вату из ушей пришлось мне вынуть
для увеличения сигнала.

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
— А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
— Давай!
Обе:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!...

История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” — он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
— Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
— И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
— Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
— Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
— И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.

Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой — всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка — божий одуванчик