Анекдот № 68059

Подошла жена и, будто рыба,
долго рот беззвучно разевала.
Вату из ушей пришлось мне вынуть
для увеличения сигнала.

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
— А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
— Давай!
Обе:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!...

История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” — он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
— Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
— И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
— Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
— Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
— И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.

Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой — всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка — божий одуванчик

Хочешь есть
Опилки
С глиною?
Голосуй
за
Россию Единою !
Хочешь иметь
гнилой
понт ?
Вступай в Путинский
"Народный фронт"

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит.
— Ой, девки, за нами парни подглядывают!
— Ой, девки, а парни-то уже купаются!
— Ой, девки, гляньте, да они же голые!
— Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
— Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
— А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
— А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
— Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Ну да, мне он и нужен.
— Но вы же поймите,это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, тогда, он и снимает.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать — не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб — Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама — телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ.: )

Стою я зимою
в сандали обутый
толи ноги примёрзли
толи я еб#н%тый.

О пользе свежего воздуха.

Май. Погода отличная, прямо настоящее лето, но отопление в домах еще не отключили.
Сын пришел из школы позже обычного, какой-то весь красный, потный, сердитый… Спрашиваю:
— Подрался, что ли?
— Да нет, у нас после занятий «урок здоровья» был. Согнали все три седьмых класса в один кабинет, мы там чуть не задохнулись… И лекцию читали.
— А на какую тему?
— О кислороде и пользе свежего воздуха.

Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько
пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия
там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо
студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка...
Познакомились с пришельцами — два парня и две девушки, довольно общительные,
лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно,
мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п.

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор!..
— Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.

Итак...
Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,
и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:
"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"
Студент(СТ):
"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел — за допуском пришел.."
ЗД (ехидно):
— Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,
ты где был???
СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...
ЗД: У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??
СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
.....
Я плакал, господа, честное слово.

К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации
(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо
заселять, а как? Пpидумали:
1 этаж — детский сад (детишки могут и в гоpшок)
2 -``—пенсионеpы (все на анализы унесут)
3 -``—студенты (с голодухи — нечем)
4 -``—офицеpы (им пpиказали — они не будут)
5 -``—ПАРТРАБОТНИКИ — им все pавно, где и на кого

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"...

Школьник на экзамене:
— Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
— Людовик Очередной!

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!

— Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
— Вдовой.

К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
— кивок в мою сторону, — пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »— засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… — академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK

— У меня японский робот — просто супер! Делает всё по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
— Чем докажешь?
— Жена забеременела!

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
— Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
— Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
— А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на
железной дороге. После практики — естесственно пишет отчет. Титульный
лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное
Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги.
Целиком не влазит. Итог — шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД.
Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...

К теме "о студентах"...
Чем же все-таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!
baptist