Анекдот № 68131

— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

Муж приходит домой, открывает своим ключем, видит на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Мужик испугался, пошел
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
— А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
— Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
— А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
— Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
— А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
— Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
— Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
— Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
— Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
— Сунул руку — нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
— Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
— Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

ло:я к тому что ты просто иногда категорично все видишь

кс:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?

ло: мляяяяяяяяяяяя: )

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
— Ты кто?
— Я — п#%%ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...

— Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.

Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!

— Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
— У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Объявление:

Я лодырь. Обожаю есть и спать,

Вставать привык под выстрел из ружья.

Давно ищу желающую взять

Меня, неповторимого, в мужья.

Я ненавижу мусор выносить.

Курю в постели и сорю в квартире,

Ищу я ту, что сможет полюбить

Меня, пока единственного в мире...

Я знаю толк и в водке, и в вине.

Люблю чеснок употреблять на ужин.

Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула!

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу

Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
— Здравствуйте, оператор?.. — Девушка, скажите...
— Конечно, но я не девушка!
— Ну, не волнуйтесь так, милочка!

— У меня жена надысь такую истерику закатила!
— Мой тебе совет — и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает.