Анекдот № 64554

Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и
постсессионный запой.

Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет — девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
— ???
— А давайте пересчитаем вместе!

— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

ЗАЧЕТ

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
(Б.Паскаль)

Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:

— Папа, а почему Ноябрьская Революция…

Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка – работница музея:

— Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась — Октябрьская.

Тут уж и я вступил в разговор:

— Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.

У старушки от волнения закачались большие сережки с красными камнями, она пожала плечами и неопределенно ответила:

— Ноябрьская, Ноябрьская, что-то я даже и не слышала о такой…

Сын незаметно показал мне большой палец вверх и тихо сказал: «Спасибо папа, что спас, я и правда перепутал Октябрьскую с Ноябрьской. Но откуда ты столько всего знаешь?»

Вот только ради одного этого восхищенного вопроса сына, стоит сказать спасибо Еврейскому танку — Борису Иванычу…

Вот уже двадцать лет мне иногда снится один и тот же сон:
Я иду по улице и встречаю своих институтских одногруппников. Я расплываюсь в счастливой улыбке и игриво спрашиваю: «О, сколько лет – сколько зим?»
А они удивленно таращатся на меня и говорят: — «Где ты пропадаешь? Ты что, с ума сошел?! Ты же не сдал зачет по истории, Колоницкий рвет и мечет, он ждет тебя в кабинете уже двадцать лет. Тебя, наверное, из института отчислят!»

В этом месте я всегда просыпаюсь в холодном поту.

Борис Иваныч Колоницкий – человек кремень.
Старшекурсники в один голос говорили: «Если ты не сдавал Колоницкому, то ты вообще не учился в институте. Получить у него зачет — это примерно то же, что заслужить краповый берет.
А на вид и не скажешь – обычный еврей, лет тридцати пяти с тихим интеллигентным голосом и черной бородой.
Сдать ему зачет с пятого раза – было большой человеческой удачей. Некоторые и по двадцать раз ходили. Самые хитрые, даже в «академ» прятались, чтобы обойти с фланга этот Еврейский танк.
Взяток Колоницкий не брал, к мольбам и слезам был глух, но всегда, как мог, шел студентам навстречу.
Я лично наблюдал, как 30-го декабря к нему в очередной раз пришли две студентки, с полными декольте грудей, опять не сдали и принялись хлопать глазками и умолять:

— Борис Иванович, ну пожалуйста, так хочется сегодня закрыть сессию, завтра ведь Новый Год. А?
— Я очень понимаю вас, но поставить зачет не могу. Вы же абсолютно ничего не сказали о противостоянии Папена и Шлейхера… Ох – ох-ох. Ну, ладно, так и быть, я дам вам последний шанс встретить Новый Год без долгов. Приходите завтра в 19-30. Хоть выходной, но я специально ради вас приеду, только не теряйте время, учите, может, и успеете до завтра.

В свой первый раз я попытался проскочить Колоницкого «на шару». Наивный мальчик.
Конечно же, не сдал. Тогда я встал в позу обиженного Байрона и сказал:

— Моя специальность, вообще-то, режиссура, а не новейшая история, тем более – это даже не экзамен, а зачет, а вы меня так дотошно допрашиваете, как будто я пленный немец из Веймарской республики.

Борис Иваныч миролюбиво развел руками и сказал:

— Извините, но у меня такая работа — принимать зачеты по истории. Я же не о режиссуре вас спрашивал.

Я понял – это тупик и перешел к плану "В": целую неделю ходил в библиотеку и учил один единственный 17-й билет. Но уж выучил я его как свой домашний адрес, до сих пор во всех подробностях помню.
А план был простым – вытащу какой-нибудь билет, помычу чего-то, Колоницкий скажет, что, мол, «Слабовато, а вы хоть что-нибудь хорошо знаете?»
Я скажу: «17-й»
Так и выкручусь.
Вот, опять прибыл я пред ясны очи Колоницкого, потянулся за билетом и о чудо – чудесное, вытаскиваю свой родной и единственный 17-й!!!
Гора с плеч.
В душе пели райские птички, но я даже лицом не дрогнул и без особой подготовки толкнул по теме речь минут на двадцать, по пути влезая в такие исторические дебри и подробности, что еще немного и начал бы перечислять всех жен таможенника Алоиса Шикльгрубера.
Но вот я закончил и победоносно посмотрел на Бориса Иваныча. А тот и говорит:

— Это все?
— Ну, в целом, да.
— Очень жаль. Но в любом случае, видно что вы учили, молодец, сегодня совсем другое дело, не то что в первый раз, но к сожалению, для зачета этого маловато. Может, вам просто с билетом не повезло. Ну, ничего, к следующему разу наверняка подготовитесь получше…

Я чуть не умер и почувствовал себя как Киса Воробьянинов в Клубе Железнодорожников.

С тех пор учил я днями и ночами, раз за разом пытаясь сдать проклятый зачет и после четвертой попытки, позорно сдался.
Пришел к самому зав. кафедрой истории, вручил ему большую красивую бутылку коньяка и тут же получил заветный зачет.
Вот потому я и не помню ни имени ни фамилии – этого зав. кафедрой, а Бориса Ивановича Колоницкого я запомнил на всю жизнь.
Если бы все были такими, мы жили бы в прекрасном Мире.

P.S.
Когда я написал эту историю, то позвонил своему старому питерскому другу, чтобы узнать о Борисе Иваныче.
Оказалось, что курилка мало того, что жив и здоров, так ему еще на днях стукнуло 60.
С юбилеем Вас, Борис Иванович! Здоровья Вам, терпения и новых открытий.
Кто-то из многих тысяч ваших студентов, вас любил, кто-то ненавидел, кто-то боялся, но все без исключения — уважают…

На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

— Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов — значит, голы будут.

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

БАЙКИ РАДИОФАКА
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.

ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки — пять
вариантов карточек с пятью вопросами — видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
— какой секрет? — Да, собственно, лотерея всё это, — меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, — в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..

Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,
я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий
на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.
На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.
Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет
и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).
В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,
медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.
Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами
начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами
диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.
Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он
остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.
На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше
я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна
иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича
выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)
и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету
и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,
и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный
в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался
авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно
большой кусок бетона — cтроители меня поймут) падает на машину крутого.
Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова
крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича
отвечает: "А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.

Сегодня утром...
Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался.
Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать
пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов
назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же,
надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от
теплой постели на улицу...

На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух
симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка
"Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы
открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся.
Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать
взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не
знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма
зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в
надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез.
- Иван Иванович!
Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти
козлы догадались?
- Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно?
- ...

Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо
того, чтобы ...

Плотогон

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!

VANNA: Как утро субботы, так у всех статус с градусником...

Рассказала знакомая — студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

— Ну, как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Абрам! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Самая удивительная модернизация в . Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

— Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А ``цыганочку``?
— И цыганочку могу.
— А ``буги-вуги``?
— А это что еще за бл##ь такая?

Ржевский Наташе:
— О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел колоть?
— Ну он с топором приходил.

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп — Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича — великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
— ТУК-ТУК,— при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
— ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
— ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
— Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
— А о чем вы говорили ?
— Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
— Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.
— Давайте зачётку, пять!
Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:
— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
— Слышь, может тебе просто — водки налить?..

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— 300 грамм.
— А ежели с закуской?
— 400 грамм.
— А с хорошей закуской?
— Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— Бутылку.
— А ежели с закуской?
— Полторы.
— А с хорошей закуской?
— Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
— Сколько можете выпить?
— Ведро.
— А ежели с закуской?
— Ведро.
— А с хорошей закуской?
— Ведро.
— Возьмем этого, он меру знает.

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову — он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
— То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!