Анекдот № 64543

Сегодня утром...
Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался.
Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать
пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов
назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же,
надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от
теплой постели на улицу...

На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух
симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка
"Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы
открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся.
Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать
взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не
знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма
зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в
надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез.
- Иван Иванович!
Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти
козлы догадались?
- Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно?
- ...

Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо
того, чтобы ...

Плотогон

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!

VANNA: Как утро субботы, так у всех статус с градусником...

Рассказала знакомая — студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

— Ну, как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Абрам! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Самая удивительная модернизация в . Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

— Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А ``цыганочку``?
— И цыганочку могу.
— А ``буги-вуги``?
— А это что еще за бл##ь такая?

Ржевский Наташе:
— О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел колоть?
— Ну он с топором приходил.

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп — Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича — великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
— ТУК-ТУК,— при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
— ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
— ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
— Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
— А о чем вы говорили ?
— Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
— Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.
— Давайте зачётку, пять!
Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:
— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
— Слышь, может тебе просто — водки налить?..

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— 300 грамм.
— А ежели с закуской?
— 400 грамм.
— А с хорошей закуской?
— Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— Бутылку.
— А ежели с закуской?
— Полторы.
— А с хорошей закуской?
— Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
— Сколько можете выпить?
— Ведро.
— А ежели с закуской?
— Ведро.
— А с хорошей закуской?
— Ведро.
— Возьмем этого, он меру знает.

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову — он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
— То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

— Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
— Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
— Ну и?
— Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Надпись на двери сумасшедшего дома:
— Веня — дурак!

Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
— Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
— Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
— Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками — студенты...

Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять: ))

насоветовала мне
в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот
окей
не суй член в кухонный комбайн

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе — ошиблась...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась.
Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
— Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Дети нашли на помойке гандон.
Тщательно вымыв, несут его в дом.
Папочка очень доволен детьми:
в планах на вечер — свиданье с блядьми.

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!