Анекдот № 64536

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

— Ну, как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Абрам! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Самая удивительная модернизация в . Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

— Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А ``цыганочку``?
— И цыганочку могу.
— А ``буги-вуги``?
— А это что еще за бл##ь такая?

Ржевский Наташе:
— О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел колоть?
— Ну он с топором приходил.

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп — Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича — великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
— ТУК-ТУК,— при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
— ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
— ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
— Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
— А о чем вы говорили ?
— Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
— Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.
— Давайте зачётку, пять!
Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:
— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
— Слышь, может тебе просто — водки налить?..

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— 300 грамм.
— А ежели с закуской?
— 400 грамм.
— А с хорошей закуской?
— Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— Бутылку.
— А ежели с закуской?
— Полторы.
— А с хорошей закуской?
— Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
— Сколько можете выпить?
— Ведро.
— А ежели с закуской?
— Ведро.
— А с хорошей закуской?
— Ведро.
— Возьмем этого, он меру знает.

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову — он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
— То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

— Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
— Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
— Ну и?
— Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Надпись на двери сумасшедшего дома:
— Веня — дурак!

Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
— Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
— Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
— Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками — студенты...

Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять: ))

насоветовала мне
в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот
окей
не суй член в кухонный комбайн

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе — ошиблась...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась.
Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
— Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Дети нашли на помойке гандон.
Тщательно вымыв, несут его в дом.
Папочка очень доволен детьми:
в планах на вечер — свиданье с блядьми.

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
— Чёёё?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А чё???
— Та @@усь я, будь оно неладно!!!

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод — еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно — не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
— Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду — бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.

Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху— как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки!: )))

Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...