Анекдот № 63538

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные — 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала...
Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) — бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного!!! Это не справедливо!"

И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить: ))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют — вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина — красивую.

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

Акт на списание:
"Списано 4 т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет"

Блoндинка оформляет кредит. Менеджеp:
— Tут cумму пишите пpопиcью.
— а этo как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты...

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"

Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

Поженились как-то русская и китаец. Естественно, уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. Шестерых детей нарожала. Как-то раз, ближе к 7-му ноября, говорит она своему мужу — давай, мол, мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он — ну, давай. Звонит он, значит, теще в Россию и говорит:
— Здлавствуйте, мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли...
Теща:
— Ну, вот сами нае#ли, сами и воспитывайте!

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Моему другу Артему посвящается.

Привет всем читателям этого сайта! И здоровья!
А расскажу я вот какую историю.

Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод
на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на
лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а
потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло — еще бы,
получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что
это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на
экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том,
что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и
чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные
разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело,
этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или
что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два
вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал
заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было
бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать
было нереально — во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе
с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении
несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?"
и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе
написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона
распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к
печальному выводу — похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был
запредельно сложным — одних только книг он нам посоветовал прочитать к
экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно
верному, как показало время, решению.
Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для
лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру
Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих
отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли
нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону
всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно
хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег
телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в
настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз — у нас
лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили
подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем
более у нас был еще один повод сделать это — в плане аудитория
представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была
отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка
для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда
Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в
аудитории. Это был наш единственный шанс.
Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные
пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически
не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не
пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора
1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая
обстоятельства. Оставалось одно — найти человека, который смог бы четко
совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича
находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это
должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было
никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного
собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг
Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова -
в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого
этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время
там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и,
главным образом, бомб. За прошедший час каждый — это было в его
интересах — должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные
бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой
можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была
опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог
заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного
экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована
(привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями
шампанского, так что план был утвержден.
В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище -
каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть
внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать
носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах
были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте,
бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря
уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или
шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить.
Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову,
что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый
господин из табакерки).
В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал
во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы,
можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить
длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он
сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода
случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно,
что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто.
Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне
почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и
главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды,
которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный
осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором
угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!».
Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий,
и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку,
поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом
беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал,
неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило
на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда
Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих
напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное.
Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде,
будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная?
Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял,
что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает.
К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не
было. Однако остается интересным вот какой момент — содержание беседы
Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его
мнению, Олег Петрович — психически неуравновешенный человек. Артем
пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой:
А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан...
О.П. (перебивая): Нету его, нету!
А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера...
О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе!
А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и
сегодня он должен был...
О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю!
До свидания! (кладет трубку).
Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок,
получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать
студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке
получается почти любое дело (простите меня за эту банальность).
Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
— Вы ребята откуда?
— We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.

1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
— Кто вы такие и что здесь делаете?
— Мы русские музыканты. С халтуры едем.
— Вы киряли?
— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
полицейский не спрашивал)
— Что это у вас в багажнике?
— Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам — Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" — это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
— Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима.
— Хорошо, тогда зимы не будет.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен — физика, вуз — технический, кафедра — сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики — с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные — значит, сами все
знают, у других лица довольные — значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные — и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
— А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.