Анекдот № 63507

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен — физика, вуз — технический, кафедра — сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики — с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные — значит, сами все
знают, у других лица довольные — значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные — и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
— А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Что бы интерес все-таки был.

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ": ) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко: )

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет —
вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес
трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я ее тр@хать буду!

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. — "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. — " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку": )

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился кШтирлицу и тот сказал:— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда онзапнется, мы узнаем, кто он.Так и сделали. Идет Борман, запнулся:— Ой, бля!Мюллер:— Ни фига себе!Штирлиц:— Тише, тише, товарищи!

1 января. Сижу слушаю радио, и тут диджей выдает: В Москве 16 часов утра!

О, ты такая секси!

Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».

Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.

После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает — может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости — показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер: )
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему — кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон — звонит мамочка: ) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу — одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

В общем — представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток — две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения — праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос — ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос — ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да — презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все — отправляется агент за добычей "шариков" — самая наглая.
А теперь представьте: вы — первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
— Ты один?
На что вы честно отвечаете:
— Да.
— Презервативы есть?
— ?????!!!!! Н-е-т.
— Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

Парижане дают ночлег нуждающимся,а таксисты развозят пассажиров бесплатно
2. Цветочники в России возле посольства Франции подняли в 3 раза цены

Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
— Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
— Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
— У нас их нет!
Студент (радостно):
— ТОГДА лейкопластырь!

5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
... На освоение или ?

Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" — они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
— Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
— Пиджачком.

Круговорот желаний: В детском саду хочется в … В хочется в … В хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
— www.chat.ru/~jacket

Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
— типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член — обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.