Анекдот № 63519

Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
— Вы ребята откуда?
— We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.

1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
— Кто вы такие и что здесь делаете?
— Мы русские музыканты. С халтуры едем.
— Вы киряли?
— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
полицейский не спрашивал)
— Что это у вас в багажнике?
— Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам — Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" — это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
— Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима.
— Хорошо, тогда зимы не будет.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен — физика, вуз — технический, кафедра — сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики — с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные — значит, сами все
знают, у других лица довольные — значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные — и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
— А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Что бы интерес все-таки был.

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ": ) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко: )

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет —
вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес
трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я ее тр@хать буду!

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. — "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. — " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку": )

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился кШтирлицу и тот сказал:— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда онзапнется, мы узнаем, кто он.Так и сделали. Идет Борман, запнулся:— Ой, бля!Мюллер:— Ни фига себе!Штирлиц:— Тише, тише, товарищи!

1 января. Сижу слушаю радио, и тут диджей выдает: В Москве 16 часов утра!

О, ты такая секси!

Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».

Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.

После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает — может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости — показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер: )
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему — кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон — звонит мамочка: ) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу — одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

В общем — представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток — две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения — праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос — ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос — ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да — презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все — отправляется агент за добычей "шариков" — самая наглая.
А теперь представьте: вы — первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
— Ты один?
На что вы честно отвечаете:
— Да.
— Презервативы есть?
— ?????!!!!! Н-е-т.
— Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

Парижане дают ночлег нуждающимся,а таксисты развозят пассажиров бесплатно
2. Цветочники в России возле посольства Франции подняли в 3 раза цены

Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.