Анекдот № 63309

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
— Зеленым вверх, #######!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли ...

Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю — кто-то
подходит к магазинчику — наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
— Чего смотришь? Доливай давай.

К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).

Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос — "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 — мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" — 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!

В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель
интересуется у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Бензин дорожает в 3-х случаях:
1. нефть на мировом рынке подорожала, бензин подорожал, логично? логично.
2. нефть подешевела на мировом рынке, бензин дорожает чтобы компенсировать потери от продажи нефти, логично? логично.
3. нефть не меняется в цене, бензин дорожает, инфляция хуле, логично? логично.

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
— Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
полость, не давите на скальпель так сильно, а
то следы на операционном столе остаются.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
— Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу — ну орет просто.. открываю дверь,
а это — у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))

КАК... я поступал на филфак.
Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало
"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила
мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).
Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще
Высоцкий умер...
Сидим в общаге, спирт пьем — настроение дрянь. В общем пили-пили, и
поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и
литература.
Поспорили на МОРОЖЕНКУ.
Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия
Степановна, дайте аттестат", она говорит:
"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только
дату не пиши".
На заочном еще работать надо, ну я и работал.
Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до
закрытия.
Меня спрашивают
— где работаете,
— в университете.
— в нашем? (идиоты)
— да
— почему поступаете на филфак?
— вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература
четверки, решил повысить свое образование.
— логично.
Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке
три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в
аттестате. Спрашиваю
— Можно мне вместо французкого английский сдавать?
— ???
— Самостоятельно выучил!
— Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович
Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)
Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.
Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"
(это была страна такая раньше)на четверку.
Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят
— тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий
сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой
английский...
Прихожу а преподы уже манатки собирают, — давай — говорят, — без
подготовки.
Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но
четверку мне поставили.
Осталось СОЧИНЕНИЕ.
Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом
учился или на геологическом. Неважно.
Всем известно, что наука делится на две части — физику и
коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)
всегда можно было разжиться травой.
Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от
электрички "Промучасток" километра три.
Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра
слегка очухался — бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу
жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,
после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и
электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы
посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была
трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не
помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную
комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор
интересно. Не дали гады!

— Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
— сказал Директор, — никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
— Позвольте, но как насчет тех странных частиц, — все не унимался
главный представитель ООН, — некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
— Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! — провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, — Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! — директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, — Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
— Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
— сказал Директор...

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Объявление в институте:
Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Демократ — демократу:

— Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

— А я мечтаю дожить до освобождения Путина — тоже по УДО.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Студент подходит к прилавку буфета:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
— Шикуешь?
— И шестнадцать вилок, пожалуйста:

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

— Я Бог!
— Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.