Анекдот № 63290

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Объявление в институте:
Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Демократ — демократу:

— Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

— А я мечтаю дожить до освобождения Путина — тоже по УДО.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Студент подходит к прилавку буфета:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
— Шикуешь?
— И шестнадцать вилок, пожалуйста:

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

— Я Бог!
— Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?

Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я — подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** — стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.

Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать — ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.

Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.

Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.

Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе — работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.

Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?

<

— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Грязные руки, дикая рожа,
Дырки в одежде пугают прожожих.
Это не жертва убийцы-маньяка,
Это — студент, выходящий с химфака.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с
одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.

Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало — часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто — в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

Два еврея в автобусе:
— Абрам ты билет взял?
— Нет мне еще вызов не пришел.

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер — мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" — спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? — переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю — почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом — почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину — копия этого самого контролера — и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать: ))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Утро. Любовница Нового Русcкого, выскользнув в ванную умыться, возращается в спальню.
Новый Русский спросонья: — Ты кто?!
Любовница кокетливо: — Чистый зайчик!
Новый Русский: — Чисто, Зайчик?!!

Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:
сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии
(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,
вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной
железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"
Закл: дружный хохот
Котик

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...

40+40+14 — столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства...