Анекдот № 63281

— Я Бог!
— Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?

Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я — подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** — стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.

Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать — ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.

Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.

Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.

Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе — работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.

Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?

<

— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Грязные руки, дикая рожа,
Дырки в одежде пугают прожожих.
Это не жертва убийцы-маньяка,
Это — студент, выходящий с химфака.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с
одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.

Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало — часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто — в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

Два еврея в автобусе:
— Абрам ты билет взял?
— Нет мне еще вызов не пришел.

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер — мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" — спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? — переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю — почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом — почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину — копия этого самого контролера — и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать: ))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Утро. Любовница Нового Русcкого, выскользнув в ванную умыться, возращается в спальню.
Новый Русский спросонья: — Ты кто?!
Любовница кокетливо: — Чистый зайчик!
Новый Русский: — Чисто, Зайчик?!!

Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:
сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии
(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,
вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной
железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"
Закл: дружный хохот
Котик

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...

40+40+14 — столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства...

Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни — философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.
— Два простых вопроса, ответишь — так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь — до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?
— Вы не будете видеть.
— Верно. А что будет, если мне отрезать уши?
— Вы не будете слышать.
— Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем
посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников
посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и
русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам
подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка".
Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с
обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И
вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и
дипломатично промолчать не было никакой возможности.
На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в
валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине
золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!
Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.

Любовь из сердца можно выкинуть только с сердцем.

Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения -
после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До
конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период
обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень
маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под
дверью страдать всякой фигней — обсуждают все подряд. А лектор и
семинаристы соответственно — принимают экзамен.
Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного
на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то
не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал
протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,
которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,
успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая
пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.
Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,
которая поставила ему четыре.
А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в
Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый — лектор,
семинаристы злые, далеко не халява.
Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную
мечту студента — понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.
Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ — а этот как принимает? а
этот как? что спрашивает?
Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов — для создания эффекта
присутствия.
Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в
аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку
поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"
Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором
Николаевичем. ОНА этого не любит".
Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не
выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.
Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше
пошел гораздо лучше, как это ни странно.
Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на
тройку за полчаса.
Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.

В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
— Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
— ??? Зачем они тебе?! — я сражена наповал.
— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...

вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова?

Если оно зеленое или дергается — это биология,
Если воняет — это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика,
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
— Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
— Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
— Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
— Вот и поищите, мальчики, найдете — себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...