Анекдот № 6309

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .

Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно.
— Что рожу высунул свою страшную, — сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал.
— Таки я уже показывал, ответил Гольдман, — но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились".

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

— Я сделал все что мог...
— Доктор, но вы же просто подули на ранку...
— Все что мог.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
— Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
— Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
— !!!!!!!!!!

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
— И чё?
— Я выиграл...

1 (18:04:12)— читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)— ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)— Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)— Вольдемар!!!
2 (18:22:12)— Пиво брать? =)
1 (18:25:26)— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Мать говорит своей дочери:
— Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
— Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
— Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит...

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

— Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
— Да ну?!
— Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
— Хер докопаешься...
ХИТOFF©

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
— Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,о том что её надо соблюдать и т.д.
И приводит пример:
— "Вот шёл мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!"."А вот шла девочка в каске — упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!".
Голос Вовочки:
— "Да я её знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Вовочка вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох...
А Вовочка весело:
— Первое апреля — никому не верю. Он в спальне висит!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Телефонный прикол:
— Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
— Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!

Вовочка спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А что, подешевле ничего не было?

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", — думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", — пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", — строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит — Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)