Анекдот № 6300

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
— Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
— !!!!!!!!!!

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
— И чё?
— Я выиграл...

1 (18:04:12)— читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)— ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)— Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)— Вольдемар!!!
2 (18:22:12)— Пиво брать? =)
1 (18:25:26)— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Мать говорит своей дочери:
— Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
— Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
— Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит...

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

— Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
— Да ну?!
— Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
— Хер докопаешься...
ХИТOFF©

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
— Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,о том что её надо соблюдать и т.д.
И приводит пример:
— "Вот шёл мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!"."А вот шла девочка в каске — упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!".
Голос Вовочки:
— "Да я её знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Вовочка вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох...
А Вовочка весело:
— Первое апреля — никому не верю. Он в спальне висит!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Телефонный прикол:
— Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
— Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!

Вовочка спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А что, подешевле ничего не было?

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", — думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", — пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", — строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит — Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)

Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" — было.

Хорошо летомОчки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!
Приcлал Аноним

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
— Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........: )

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит:
— Проституткой.
У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
— Где-где, в КОРИДОРЕ!

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..