Анекдот № 6283

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Телефонный прикол:
— Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
— Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!

Вовочка спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А что, подешевле ничего не было?

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", — думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", — пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", — строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит — Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)

Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" — было.

Хорошо летомОчки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!
Приcлал Аноним

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
— Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........: )

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит:
— Проституткой.
У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
— Где-где, в КОРИДОРЕ!

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !

— Вовочка, приведи пример глагола.
— Ноги.
— Какой же это глагол?
— Ну, как же! "Что делать?" "Делать ноги"

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

Человек прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр.
— Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О"Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке:
— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
— Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О"Коннелл — это я, — ответил еврей.

Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S
M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? " Отец, почесав репу:
— Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил — я же работаю в фирме своего отца.

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

— Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
— Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?