Анекдот № 62975

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам — это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" — и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было — душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить — это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
— А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона — клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

— Ну что, в институте трудней учиться,
чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже
ставят.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы — это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции — студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения — разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того — начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры — во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать — аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие — хуево пинаешь

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину на темную сторону силы

Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты — народ плечистый...

В стране бандитов и воров...Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной готов-БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша— младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша— старшего с ремнем в руках.

В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался
покомпактнее.
Давно дело было.

Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее
родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в
институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные
резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на
самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие
расходы в кармане.
Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях
раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»
картами, порядком потрепанными жизнью.
Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского
обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).
— Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.
Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.
— А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в
дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.
Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от
расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в
любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,
пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,
типа, читает (далее – Интеллигент).
Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от
расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается
третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,
шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?
Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой
хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии
хватает? » — все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,
что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.
Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.
Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».
И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в
дурака то играть попусту, давайте в буру!
Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра
простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.
Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.
Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни
тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку
до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,
забрал все взятки и около 200 рублей навару.
Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха
ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.
(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.
Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно
теребя ворот рубашки.
Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!
Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент
тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И
все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,
согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,
чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,
перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной
сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня
и Интеллигент.
Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что
все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

В тему про ЕГЭ. 3 года назад сдавал его. Во время экзамена вышел в туалет. Там ко мне подбежал парень, спросил пару вопросов и пошел к выходу. Около двери резко развернулся и изрек:
-Б**, с этим ЕГЭ поссать забыл!

— Маша, ты бы помыла сливы…
— Да лень…
— Да? А дизинтерией болеть потом — не лень?
— Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
— Угу. Сидя на унитазе!

На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика — понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить.: ) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем — понятно... Сказать, что Машка о...ела — ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой — даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
— Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоceкcуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".

История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь: -) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц: -). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай ы инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего , дядю Колю?!

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот , который находит асфальт.

Из юности...
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу — выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку — выливает в ведро. Открывает — выливает. Толкаю друга локтем — смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага — говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе — пусть стрижется чаще."

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст — а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
— Что это было, Бэрримор!?
— Овсянка, сэр!

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: "Садись, дебил".

Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные
даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,
по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли
оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,
что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов
висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с
лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной
мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время
шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз
на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить
мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки
и соответствующей закуски — чистой воды жлобство.
Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)
одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей
новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость
встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)
прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной
сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в
«Смаке».
Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель
(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в
пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.
Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,
высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до
полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.
Двадцать второй этаж все-таки»
Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной
грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне
зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует
миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.
А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал
доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими
коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.
Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А
Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда
тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь
щелкнула.
«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » — тоном Блудного Попугая
сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»
Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые
створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную
дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,
задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне
собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом
на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и
стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски
настраивая себя на длительное ожидание.
А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.
Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш
любезный друг» — сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.
Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии — сиротливо стоящие
тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…
Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:
«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая
в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В
скорую звони! »
Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы
в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая
понадобится, то попозже» И побежал вниз.
Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,
пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые
нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот
орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно
увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней
другая.
В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго
этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета — не
убивай его! »
Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она
кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!
Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и
завывающую кавалькаду водой.
Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну
что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая
мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!
К-кто-то — по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать
и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»
Сессия началась.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!