Анекдот № 62968

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину на темную сторону силы

Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты — народ плечистый...

В стране бандитов и воров...Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной готов-БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша— младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша— старшего с ремнем в руках.

В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался
покомпактнее.
Давно дело было.

Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее
родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в
институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные
резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на
самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие
расходы в кармане.
Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях
раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»
картами, порядком потрепанными жизнью.
Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского
обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).
— Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.
Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.
— А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в
дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.
Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от
расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в
любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,
пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,
типа, читает (далее – Интеллигент).
Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от
расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается
третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,
шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?
Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой
хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии
хватает? » — все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,
что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.
Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.
Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».
И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в
дурака то играть попусту, давайте в буру!
Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра
простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.
Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.
Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни
тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку
до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,
забрал все взятки и около 200 рублей навару.
Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха
ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.
(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.
Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно
теребя ворот рубашки.
Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!
Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент
тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И
все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,
согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,
чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,
перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной
сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня
и Интеллигент.
Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что
все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

В тему про ЕГЭ. 3 года назад сдавал его. Во время экзамена вышел в туалет. Там ко мне подбежал парень, спросил пару вопросов и пошел к выходу. Около двери резко развернулся и изрек:
-Б**, с этим ЕГЭ поссать забыл!

— Маша, ты бы помыла сливы…
— Да лень…
— Да? А дизинтерией болеть потом — не лень?
— Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
— Угу. Сидя на унитазе!

На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика — понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить.: ) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем — понятно... Сказать, что Машка о...ела — ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой — даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
— Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоceкcуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".

История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь: -) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц: -). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай ы инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего , дядю Колю?!

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот , который находит асфальт.

Из юности...
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу — выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку — выливает в ведро. Открывает — выливает. Толкаю друга локтем — смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага — говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе — пусть стрижется чаще."

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст — а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
— Что это было, Бэрримор!?
— Овсянка, сэр!

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: "Садись, дебил".

Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные
даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,
по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли
оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,
что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов
висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с
лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной
мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время
шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз
на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить
мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки
и соответствующей закуски — чистой воды жлобство.
Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)
одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей
новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость
встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)
прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной
сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в
«Смаке».
Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель
(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в
пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.
Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,
высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до
полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.
Двадцать второй этаж все-таки»
Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной
грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне
зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует
миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.
А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал
доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими
коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.
Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А
Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда
тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь
щелкнула.
«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » — тоном Блудного Попугая
сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»
Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые
створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную
дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,
задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне
собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом
на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и
стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски
настраивая себя на длительное ожидание.
А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.
Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш
любезный друг» — сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.
Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии — сиротливо стоящие
тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…
Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:
«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая
в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В
скорую звони! »
Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы
в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая
понадобится, то попозже» И побежал вниз.
Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,
пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые
нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот
орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно
увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней
другая.
В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго
этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета — не
убивай его! »
Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она
кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!
Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и
завывающую кавалькаду водой.
Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну
что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая
мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!
К-кто-то — по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать
и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»
Сессия началась.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы — будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,
а блядь, понимаешь — б-лядь!"

В центре Лондона никак не могут разъехаться две "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из и подлетает К "Роллс Ройсу":
— Ты, что, шеф, оху@л! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
— А это, кто по твоему — за%%па конская?...

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

— Эй, отрок, а, ну, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, — прикрикнул на пацаненка Кутузов.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...