Анекдот № 62943

Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы — будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,
а блядь, понимаешь — б-лядь!"

В центре Лондона никак не могут разъехаться две "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из и подлетает К "Роллс Ройсу":
— Ты, что, шеф, оху@л! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
— А это, кто по твоему — за%%па конская?...

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

— Эй, отрок, а, ну, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, — прикрикнул на пацаненка Кутузов.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе...".

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

xxx:в метро сейчас реклама мотороловских мобильников, фиолетового и розового цветов...
xxx:под розовым написано — для жизнерадостной мечтательницы
под фиолетовым — для роковой женщины
xxx:раньше напиали бы проще -
— под розовым — для дуры
— под фиолетовым — для стервы

Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.

Не страшно,что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять ж@пой.
Но самое важное — не перепутать!

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Она: А я уже в кроватки..в аську зашла..воть

Он: Жила бы поближе — можно было и присоседтьбся. улечься рядом с тобой, зевнуть сладко и захрапеть во все носовые завертки

Она: Ты храпишь...Не..тогда не надо со мной улечься..

Он: хотя всегда есть выход

Она: Какой?

Он: довести тебя до стотяния когда тебе будет до лампочки храпит ли кто рядом или нет

Она: Хм..а сможешь

Он: делов-то. Засатвлю мешки таскать по лестнице

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы — компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
— Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
— Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
— а что делать???
— Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно — а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь — явно одна спетая-спитая
компания)
— Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
— Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина — в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) — выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
— Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

В кабине В. И.Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Ф. Э.Дзержинский:
— Владимир Ильич что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
— Больше не растворяется.

Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете — "Синий Виталик".

Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
— А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
— Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!

Диагноз

"Вечерним небом озаренный
Иду, убитый сам собой.
Сказал мне врач осведомленный,
Что я совсем не голубой.
Все ДНК мои нормальны,
Моча и кровь, и прочий кал,
Рефлексы, образы банальны,
Я — стопроцентный натурал.
О Боже! Где теперь страданья,
Где исключительность моя?
К кому мне бегать на свиданья?
Что скажут все мои друзья?...
Теперь в метро уже не встанет
Желанье, видя взвод солдат,
Сосед-студент мой не узнает
Объятий в лифте. Я не рад
Таким унылым перспективам
И бабам глупым подо мной.
Где удовольствие? Где силы?
Не "голубой". Не "голубой"..."
Проснулся. Вздрогнул. Поперхнулся.
Глупейший сон. Забыть. Разлить.
И на бок я перевернулся,
Чтоб друга вдруг не разбудить.

©Абраша Веселый

Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как
образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по
ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем
постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и
спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.