Анекдот № 61914

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.
Не переключайтесь!

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова. "Мы свободно словим их всех!" — пообещал президент.

Хмурым воскресным утром в начале октября просыпается кремлёвский сисадмин с мрачными мыслями:
"И почему я не установил тогда Медведеву на его iPad автоматическую смену времени с зимнего на летнее? Сегодня бы лишний час вся страна спала..."

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Объявление в газете:
— Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

Учительница:
— Вот муравей трудиться целый день. , а что происходит потом?
:
— А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Классная вещь — пульт! Нажал на кнопку — и ни тебе президента, ни премьера...

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время — 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю — 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни — 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы — 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам — 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) — 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) — 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) — 100 млн.
·На восстановление гор — 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва — Грозный" — 10 млн.
·Откат бюджету РФ — 50 млн.
·На поиск нефти — 1 млн.
·На поиск добытой нефти — 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) — 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" — 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде — 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" — 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" — 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" — 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" — 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) — итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) — 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

Взято с

— Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть... разные...
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
— Как это "со вкусом"?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
— Дайте парочку вкусовых...
— Каких именно?
— На ваш вкус...

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
— Так, пьяненькие!!
— Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
— Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
— Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья он забрался на форточку и улетел.
Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала:
— Да это, бле@ть, не ёжик, это х/йня какая-то!

— Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

— Я билеты купил! На 7е декабря.
— О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?

Когда к власти пришел Хрущев, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась! "
Сегодня этой надписи не хватает как никогда.

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10 минут.

Тут были истории про то, как студенты Московского
Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы
разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало
местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили
"пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге,
а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать,
таблички перевешивать и т.п.
Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок
(прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли
на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах
и уехали.
Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты
жив? Ты где?",— кричат от одной могилы. "Да тута я!",— отвечает
другая могила. "Люди,ау!",— кричит третья могила.
Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— По правде говоря, я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.