Анекдот № 61844

— Пойдёшь сегодня на лекции?
— Единица измерения частоты
— ???
— Hz
— А ты?
— Гидрид натрия
— Чаво?
— NaH

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера
вечером?
— А в котором часу, папочка?

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
— Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

— Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

— Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться — надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Конституция России, Глава 4, Статья 81,
Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом
МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими
рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача — Валеру -
по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта,
выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой
нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками -
а их могло быть только 2 вида (кто помнит) — портвейны "33" и "Агдам".
Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери — проверить,
как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса
выходит Иван Федорович Волков — добрейшей души человек, царствие ему
небесное — и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все
звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке
к жилым корпусам.
В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный
объхект — если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом
космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже.
Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает
эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.."
Палыч в затруднении. Сказать, что студент — не оберешься на жопу
неприятностей, сказать, что врач — так нехорошо человека подводить...
В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог,
выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор!
ХЕрург!"...
Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор -
НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это -
уже совсем другая история...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

В продолжение №13 от 13.06.06
Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в
тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех
сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных
телефонов. Еще одна особенность фирмы — там было очень много сотрудников
(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них — студенты
в возрасте от 18 до 20 лет.
Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а
доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда
сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я
смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по
очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном
получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и
т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но
примерно смысл передам. Итак:

9) "Жека, ты дебил!"
8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"
7) "Жека, ну что?"
6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"
5) "Жека, ну будь другом!"
4) "Жека, без тебя никак!"
3) "Жека, давай быстрее!"
2) "Жека, помоги пожалуйста!"

И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:

1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что
делать дальше?"

Эх, молодо-зелено...: -)
Гоша Севастопольский

Привет Элладе

Краткое руководство успешного человека:
1. П@здеть меньше.
2. Делать больше.

(Волкиш) просто помница в КОТОРе2 можно было ссать лордом ситхом
(rumaxi) можно было ссать лордом ситхом
(rumaxi) ^^^хорошая игра , реалистичная
(rumaxi) wow до такого ещё далеко

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп — за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар — пришлось бы заново здание строить.

— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой? — рявкнул сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Из сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
— Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— кого хороним?
— да тёщю мою...
— а как она умерла?
— её укусила вот эта собачка.
— слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
— становись в очередь...