Анекдот № 61833

Конституция России, Глава 4, Статья 81,
Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом
МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими
рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача — Валеру -
по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта,
выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой
нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками -
а их могло быть только 2 вида (кто помнит) — портвейны "33" и "Агдам".
Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери — проверить,
как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса
выходит Иван Федорович Волков — добрейшей души человек, царствие ему
небесное — и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все
звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке
к жилым корпусам.
В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный
объхект — если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом
космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже.
Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает
эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.."
Палыч в затруднении. Сказать, что студент — не оберешься на жопу
неприятностей, сказать, что врач — так нехорошо человека подводить...
В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог,
выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор!
ХЕрург!"...
Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор -
НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это -
уже совсем другая история...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

В продолжение №13 от 13.06.06
Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в
тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех
сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных
телефонов. Еще одна особенность фирмы — там было очень много сотрудников
(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них — студенты
в возрасте от 18 до 20 лет.
Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а
доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда
сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я
смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по
очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном
получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и
т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но
примерно смысл передам. Итак:

9) "Жека, ты дебил!"
8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"
7) "Жека, ну что?"
6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"
5) "Жека, ну будь другом!"
4) "Жека, без тебя никак!"
3) "Жека, давай быстрее!"
2) "Жека, помоги пожалуйста!"

И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:

1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что
делать дальше?"

Эх, молодо-зелено...: -)
Гоша Севастопольский

Привет Элладе

Краткое руководство успешного человека:
1. П@здеть меньше.
2. Делать больше.

(Волкиш) просто помница в КОТОРе2 можно было ссать лордом ситхом
(rumaxi) можно было ссать лордом ситхом
(rumaxi) ^^^хорошая игра , реалистичная
(rumaxi) wow до такого ещё далеко

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп — за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар — пришлось бы заново здание строить.

— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой? — рявкнул сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Из сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
— Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— кого хороним?
— да тёщю мою...
— а как она умерла?
— её укусила вот эта собачка.
— слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
— становись в очередь...

— Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
— Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...
— Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...
— Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...

Давно это было — летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
— Алло! Это общежитие АКСТ?
— Да.
— Коменданта к телефону позовите.
— Слушаю вас.
— Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
— Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
— Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
— А что случилось?
— Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
— Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!

Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно — Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.

В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
— Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?

Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
— А вещи отправили?
— Еще нет — осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.

Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.

Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
— Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так — "БУХ-БУХ" — и остановилось.

Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
— Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...

Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все — в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием — кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" — Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.

Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил — получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.

История про настоящего армейского профессионала: -)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению — даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..

— Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что вуз у нас инновационный

Еще раз про ЕГЭ.

Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась — подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?
Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму — это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает — Мума была БОКСЁРОМ.
Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра — этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.
Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:
— Ты что, серьёзно?
— Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.
— Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! — простонала я.
— Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр — собачка маленькая.
Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым — вы нас не понимаете. Как уж тут понять?
По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.
Тургенева перечитала — действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная это та, которая пожарит. (с)

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— ...Да нет, это вообще-то ножницы.
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема — куда уже девать эти чёртовы кабачки?