Анекдот № 60937

ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.

Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
— Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
— Минуточку... а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
— Сидоров... Иван Петрович.

После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Водка — это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
— Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
— Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
— Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
— Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в , вызывает к себе Министра и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

— Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъешь?
— Знаешь, сынок, есть такое слово — НАДО!

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

— Что-то сегодня не спится.
— Не беда, сопьёмся завтра...

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
— Ну-у-у?!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Выходи, потанцуем.

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
— Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
— Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
-нy,че тебе надо,cтаpая?
-Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
-Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь-cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас...
— А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У , и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

После пресс-конференции президента стало понятно — благосостояние народа идет на подъем,а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! …

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск — "Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"

Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

— А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
— А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
В ответ:
— Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
— Я?
(удивлённо):
— Надо же — Я!
(в ужасе):
— Яаа?!?!?!?!?

После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное.
— К каком смысле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".