Анекдот № 60916

— А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
— А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
В ответ:
— Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
— Я?
(удивлённо):
— Надо же — Я!
(в ужасе):
— Яаа?!?!?!?!?

После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное.
— К каком смысле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей — Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" — это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать.Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
— для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
После этой истории мы сделали такой вывод:
Секс-сексом, но лицо надо контролировать!

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.
До них это сейчас только стало доходить?

Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....

Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".

— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
— Включаю я с утреца радио, а там передают — евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают — Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают — евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю — а они уже из метро прут.

Едет нарк в автобусе, рядом стоит бабка. Нарк (раздраженно):
— Бабка, заткнись!.. Ну заткнись же, б-ббабка!..
— Ой, бабка,не могу больше, когда ты зззаткнешься?!!?
Так бубнит минут десять. Бабка не выдерживает:
— Да ведь, сынок, я ж молчу!
— ...Ну-у, бабка, вот ты и доп#здилась!...

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— Угу...
— На шестом этаже?
— Угу...
— За этой дверью?
— Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня.
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света.
— Чёрт!
— Муж начинает нервничать.
— Люб, ну, ладно тебе...
— Я не Люба.
— ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем?!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Шланг...
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
— А че, у меня — шланг, что-ли?

Потоп в Америке — это бог наказал, потоп в России — это американцы испытывают климатическое оружие.

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Кого вообще та река волнует, в которую два раза не войти? А вот то, что бутылку водки дважды не выпьешь, — это яркая иллюстрация непродуманности мироздания.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить...

— Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
— Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,— значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,— налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,— значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки "Линукс".