Анекдот № 6092

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь ? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь ?
—восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
— Ну давай Вовочка отвечай.
— Потому, что она с китом переспала.
— Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
— Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
— Потому что он все видел.

В подъезде парень е%ет молодую девушку...
После чего говорит:
— А может быть познакомимся?

Мультимедийная элекронная книга — это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
— Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
— Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
— Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните — про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический — что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) — он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец — он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля — пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт — сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" — на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются — встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" — "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребенка...

ТАСС уполномочен сообщить:
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".

— Что лучше Рублевки?
— Город Сторублевск!

Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается — познакомился
с какими-то людьми — тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче — часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я — покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
— Те че надо????
— Покурить, — жалобно блею я.
— Я вот тебе сейчас покурю, — сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
— Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
— Так яблоко от яблони недалеко падает…

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих — "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
— Перед вами снятие РЭГ. Больная — женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз — тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
— Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
— Ты что делаешь, изверг малолетний?!
— Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок:
— Щас сдохну. Щас сдохну.
Значкист:
— Вот дойду до того камня — и сдохну.
Разрядник:
— Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я.
Инструктор:
— Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник — студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь ебашить, типа неловко
orthemius: да это у меня обои такие

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.