Анекдот № 6064

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Опять о дорогах
*
Коли выбоины есть,
На пути движения,
Ты, как выбоиный весь
До изнемозжения

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
— Да, вот это я понимаю — организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
— А у меня своя система, — ответил тот, — пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Бежит Ёжик по лесу. Ему Белка с дерева кричит:
-Ёжик, Ёжик-в жопе ножик!
А Ёжик ей в ответ:
— Ха! Подумаешь! Белка, Белка-в жопе якорь!
— А, не складно, не складно!
— Зато не вытащишь!!!

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!"
Или:
— "Гляди — клёвая тачка у этого придурка!"

Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.

Идет урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
— Назовите дети слово на букву Б.
Вовочка сильно тянет руку. Учительница думает: «Не буду Вовочку спрашивать — он матерится», и спрашивает Костю.
— Болтики.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву П.
Вовочка изо всех сил прыгает и тянет руку. Учительница опять его не спрашивает , а спрашивает Машеньку:
— Пельмефки.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву Р.
Вовчка отрешенно держит руку. Учительница думает: «По моему на Р нет матерков — спрошу Вовочку, и спрашивает. Вовочка, приподнявшись:
— Болтики… Пельмефки… Человек из-за вас об#%рался, РАС
%#ДЯИ.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось , непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгреб@ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Мать с отцом в общежитие к сыну,
Сын студент, ему жить не легко,
Тащат сумки с едой и корзину,
Где варенье, компот, молоко.
Вот и комната номер семнадцать,
Тишина, все, наверное, спят.
Надо в двери тихонько стучаться,
Чтоб других никого не поднять.
Здесь Потапов живет? Извините.
Тяжело нам в руках, на весу.
Вы у двери его положите.
Я оденусь сейчас, занесу.

Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
— Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
— Наверно срать, потому что читать не умеет.

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," — сказал потрясенный священник, — "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.