Анекдот № 6042

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Мать с отцом в общежитие к сыну,
Сын студент, ему жить не легко,
Тащат сумки с едой и корзину,
Где варенье, компот, молоко.
Вот и комната номер семнадцать,
Тишина, все, наверное, спят.
Надо в двери тихонько стучаться,
Чтоб других никого не поднять.
Здесь Потапов живет? Извините.
Тяжело нам в руках, на весу.
Вы у двери его положите.
Я оденусь сейчас, занесу.

Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
— Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
— Наверно срать, потому что читать не умеет.

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," — сказал потрясенный священник, — "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Вовочка: -— Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: -— Кто, кто ?
В: -— Hу, Вуглускр ...
МВ: -— Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: -— Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: -— Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: -— "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает — понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит
-ваш сын не ответил на простой вопрос
папа:
-какой?
-у кого самые большие яйца? он сказал у слона
папа:
-правильно
Марья Ивановна:
-нет у страуса.
папа:
-а я думаю что они взлететь не могут

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о cекcе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Бюст действительно был роскошен. Две огромные , естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

— После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
— Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.

Звонок.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
— Сто долларов.
— А без Деда Мороза?
— Тогда двести.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого химического вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: — А я бы взял селикон.
У: — Почему?
В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
— Вовочка, смотри: бибика
— Ты что, бабуля, это же джип Nissаn Раtrоl 4 х.

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу.
Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"

Больной пpиходит к вpачy:
— Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
— Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Если хочешь — добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
— Ты что, охp@нела?! Жена:
— Банальный cекc, доpогой...

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
— Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
— четыре!
учитель:
— Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
— Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!