Анекдот № 6011

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Один людоед говорит другому:
— Ну, и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
— Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

— Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
— Нет. Хочется пожить еще...

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— , как по-вашему, что это?
руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— , что это?
:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринская груша.
утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, ...
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
— Девочка ты учишься?
Девочка:
— Нет, я уже умею.

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Место действия — Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители — бомбардировщики.
Время действия — ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица — По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой — иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой — экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" — этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
— Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, — это он
ко второму воину — вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы — он обратился ко мне — соизвольте, бомбочки уже
висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое — удивление -"Оружейники бегут", — 0,2
секунды, второе — ужас — "Оружейники бегут!!!", — 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков — вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков — 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
— А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" — народ
веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
тогда...?
Показываю чеку.
— А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
— Эти разбегаются, — он широко обвел взглядом окрестности — а я
рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
— Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — срать будет шариками

— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
— Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Приходит Вовочка домой, и кричит:— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!А мама ему и говорит:— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....Брата твоего Cашу арестовали...Он бомбу в царя кинул !

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
— Чур на мой День рождения не напиваться!

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."— отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."

Dudnikov_dv: бля во прогресс куда пришел — раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
— Це, — говорит, — хата.
Еще начертил двери, еще поводил — кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет:
— Ах ты рожа бесстыдная — на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
— А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", — сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!