Анекдот № 5980

Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
— А у МарьИванны трусики красные!
— Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
— Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
— А у МарьИванны сегодня трусики синие!
— Вовочка! Папу в школу!
— Я лучше в угол стану!
На третий день:
— А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
— Вовочка! А ну быстро к директору!
— Неет! Вот теперь я приведу папу!

Семейное застолье. Глава семейства говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— Зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Дык, блин, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой.
— Я и так редко его вижу!

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!

Мaмa делaет зaмечaние:
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Много букв.
Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями
называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих
деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки
МСТИСЛАУ — Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким
Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее
научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский
Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго
Орджоникидзе).
Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он
целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии
начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра,
как известно — одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты
встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе — это надолго. За
это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название
"Черепаха". А рядом с МАИ — 4 студенческих общежития, носящих названия
"Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".

Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по
мобильнику:
— Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай
оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час
встречаемся в "Космосе"!
Попробуйте воспринять такое на слух.

На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит на следующий урок рака:
(М) А это что такое ?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Урок cекcуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Пришел пациент к урологу и говорит:
— Доктор, у меня член не стоит
— А вы что, здесь кого-то %бать собрались?

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?

— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

— Папа, где ты родился?
— В Стокгольме.
— А ты, мама?
— В Гетеборге.
— А я где родился?
— В Лулео.
— Как же хорошо, что нам повезло встретиться!

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом — 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

Он и Она в постели:
— Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
— Лучше... Растишка от Данон!

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Учитель(у) говорит классу:
-И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты.
-Моя мама работает пекарем.
у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка.
-Моя мама работает дояркой в молочном цехе.
у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты.
-А моя мама работает проституткой.
у-Вовочка марш к деректору!!!
После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор.
Вовочка:
-Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
— Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше?
— Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
— "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Много уже было рассказано смешного про американцев — и не зря, видимо.
Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего
однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот
раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.."
Прошлым летом отправилась я на каникулы домой

Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.