Анекдот № 5950

Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

Мама Вовочке:
— Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
— А зачем им они эту ещё не выпили?

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как
говорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя!
Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной королевой воинов!

Пришел внучок к бабушке и говорит:
— Бабушка, а у солнышка есть ножки?
— Нет, — говорит бабушка.
— А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...

На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
— Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
— Потому что обезьянки одноразовые!

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…"

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, — это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
— Молодец, Тойво!
— Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, — это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
— Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, — это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло Вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно...
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Мальчик — девочке:
— Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

Гогия,ты любишь помидоры?
Кагда ем— да, а так— нет,

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
— У меня 28, — гордо говорит негр.
— А у меня 37, — говорит мужик.
— Ууу, ты крут! А как мерил?
— А термометром.

Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" — это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения — деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, — может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная — профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю — это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок — и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва — так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку — брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите — как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Идет по улице мальчик:
— Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит:
Дан да-да-дан
Дан-дан дан-дан
Навстречу мужик:
— Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут?
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
— Ух ты! А ты кем хочешь стать?
— Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!!
— Кем-кем?!
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!

Отец рассказывал случай из студенческой юности.
Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м.
Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой.
Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте.
Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят — кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
— Это твое?
— Нет деда.
— А что он сказал, когда ты это брал?
— Только прошипел: а..а.....а...

— Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.
— А мой — два таких камня.
— А мой папа поднимать не будет — у него есть заместитель.

Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

Ну, училка в классе спрашивает:
— Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
Маша говорит:
— Корешками всяческими, ягодами.
Училка:
— Маша молодец, садись, пять.
Паша говорит:
— Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
Училка:
— Паша молодец, садись, пять.
Вовочка руку тянет, ответить хочет.
Училка:
— Ну давай, Вовочка.
А Вовочка говорит:
— Мересьев в лесу брынзу ел.
Училка:
— Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
— Из-под залупы, — ответил Вовочка.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.