Анекдот № 5993

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
— Чур на мой День рождения не напиваться!

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."— отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."

Dudnikov_dv: бля во прогресс куда пришел — раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
— Це, — говорит, — хата.
Еще начертил двери, еще поводил — кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет:
— Ах ты рожа бесстыдная — на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
— А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", — сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
— А у МарьИванны трусики красные!
— Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
— Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
— А у МарьИванны сегодня трусики синие!
— Вовочка! Папу в школу!
— Я лучше в угол стану!
На третий день:
— А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
— Вовочка! А ну быстро к директору!
— Неет! Вот теперь я приведу папу!

Семейное застолье. Глава семейства говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— Зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Дык, блин, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой.
— Я и так редко его вижу!

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!

Мaмa делaет зaмечaние:
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Много букв.
Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями
называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих
деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки
МСТИСЛАУ — Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким
Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее
научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский
Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго
Орджоникидзе).
Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он
целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии
начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра,
как известно — одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты
встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе — это надолго. За
это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название
"Черепаха". А рядом с МАИ — 4 студенческих общежития, носящих названия
"Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".

Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по
мобильнику:
— Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай
оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час
встречаемся в "Космосе"!
Попробуйте воспринять такое на слух.

На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит на следующий урок рака:
(М) А это что такое ?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Урок cекcуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Пришел пациент к урологу и говорит:
— Доктор, у меня член не стоит
— А вы что, здесь кого-то %бать собрались?