Анекдот № 6071

Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих — "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
— Перед вами снятие РЭГ. Больная — женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз — тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
— Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
— Ты что делаешь, изверг малолетний?!
— Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок:
— Щас сдохну. Щас сдохну.
Значкист:
— Вот дойду до того камня — и сдохну.
Разрядник:
— Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я.
Инструктор:
— Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник — студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь ебашить, типа неловко
orthemius: да это у меня обои такие

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Опять о дорогах
*
Коли выбоины есть,
На пути движения,
Ты, как выбоиный весь
До изнемозжения

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
— Да, вот это я понимаю — организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
— А у меня своя система, — ответил тот, — пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Бежит Ёжик по лесу. Ему Белка с дерева кричит:
-Ёжик, Ёжик-в жопе ножик!
А Ёжик ей в ответ:
— Ха! Подумаешь! Белка, Белка-в жопе якорь!
— А, не складно, не складно!
— Зато не вытащишь!!!

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!"
Или:
— "Гляди — клёвая тачка у этого придурка!"

Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.

Идет урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
— Назовите дети слово на букву Б.
Вовочка сильно тянет руку. Учительница думает: «Не буду Вовочку спрашивать — он матерится», и спрашивает Костю.
— Болтики.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву П.
Вовочка изо всех сил прыгает и тянет руку. Учительница опять его не спрашивает , а спрашивает Машеньку:
— Пельмефки.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву Р.
Вовчка отрешенно держит руку. Учительница думает: «По моему на Р нет матерков — спрошу Вовочку, и спрашивает. Вовочка, приподнявшись:
— Болтики… Пельмефки… Человек из-за вас об#%рался, РАС
%#ДЯИ.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось , непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгреб@ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Мать с отцом в общежитие к сыну,
Сын студент, ему жить не легко,
Тащат сумки с едой и корзину,
Где варенье, компот, молоко.
Вот и комната номер семнадцать,
Тишина, все, наверное, спят.
Надо в двери тихонько стучаться,
Чтоб других никого не поднять.
Здесь Потапов живет? Извините.
Тяжело нам в руках, на весу.
Вы у двери его положите.
Я оденусь сейчас, занесу.

Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.