Анекдот № 60680

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

У меня свой бизнес есть,
и вакансий там не счесть
На работу нанимая
Всех я лично принимаю.
Таня – бюста третий номер
С ней я в среду чуть не помер
Катя мне дает в анал
В ней вчера я пропадал
Лену можно на двоих
Не жалея сил своих,
Маша хочет каждый день
И работать ей не лень
Что касается минета
Равных Маше в этом нету!
Есть у нас одна фригидна
Мордою трапецевидна
С жирным и отвисшим задом
Выглядит слегка пузатой
Среди этих всех блядей
Бизнес держится на ней!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
— Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.

НР приходит к папе еврею и говорит:"Папа отдолжи деньги".

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
— Что случилось?
— На наряд милиции нарвался по пьяни...
— А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
— Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии — дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США — автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае — китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В России — на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, ее надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

Ну вот, опять, нет повода не выпить...

Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?!
Министр Соколов, дрожа:
— Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
— Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!

— Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове.
— А я, Джордж, честно говоря, не хотел бы быть вторым мужем.
— В данном случае гораздо лучше быть вторым, чем первым.

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Путина спрашивают:
— Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
— Зачем портрет, шкуру постелю!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.