Анекдот № 60656

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Путина спрашивают:
— Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
— Зачем портрет, шкуру постелю!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Бросил пить и не могу вспомнить куда.
© konde13

Путину надоело название "Белый дом" — ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку — в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования — Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:

— А мой внук, доктором будет!

— А почему? — спрашивают ее.
— A я все время нахожу у него шприцы!
— Да? A мой ботаником!!!
— Не может быть! — восклицают старушки, — а почему?
— А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
— Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
— Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
— В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!"

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
— Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
— И что?
Вздохнул:
— Обосрался...

— Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
— Я не считаю это дурными привычками.
— А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
— Ходить каждый день на работу.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
— Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
— Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
— Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две,десять.
— Ну заходи старая, коль пришла!

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
— Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
— Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!... это технологические отверстия.

Разговаривают два мужика:
-Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол!
-Почему, Вася?
-Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
— Ты кодироваться?
— Ну да. А ты?
— И я...
— А что случилось?
— Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем — как она кричала, как вырывалась!..
— У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой — как он кричал, как вырывался!!!