Анекдот № 60626

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
— Ты кодироваться?
— Ну да. А ты?
— И я...
— А что случилось?
— Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем — как она кричала, как вырывалась!..
— У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой — как он кричал, как вырывался!!!

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
— Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Разговор бомжей:
— Да ни хера она не на вокзале родила!!! Она родила в подъезде.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

meatbull
участовал в субботу в крестинах...
Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила.
Оказалось — у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы,
о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахуе.

Old Pepper
выделенная линия с Небом, ты чо.

Old Pepper
оттуда зырят — бля, ну не так он делает — и позвонили!

Old Pepper
он исправился и все сделал как надо

meatbull
ага... Тока обращался он к какомуто Коле

Old Pepper
да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...

Ночь. Улица. Поп несется по переулку, убегая от двух обкуренных панков. В шоке он забегает в первый попавшийся подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним. Поп выбегает на крыше дома. Панки тоже выбегают на крышу. Растерянный поп встает на край крыши. Панки подходят к нему и один из них толкает, с любопытным видом, жертву пальцем. Поп падает в низ и разбивается! Один из панков говорит:
— Я ж тебе говорил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.

— Доктор, почему у меня ноги так воняют?
— Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

— Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения
губернаторов — это некий ремикс царской государственной системы?
— Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера
поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

— Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне
велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля.
— Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе — педали крути. Ни о чём особо
не беспокойся. А уж я рулить сам буду.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за
тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо броситьменьше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из
"запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает:
— Слышь, мужик, закурить есть!
— Закурить тебе, сейчас...
Достаёт из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает:
— Тебе тоже закурить?
— Нет, мы одну на двоих покурим!

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...